Guilherme Duarte - instagram lists #feedolist

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O meu problema não é o David tentar falar com sotaque brasileiro, o problema é ele parecer um brasileiro que vive há 10 anos em Portugal e que teve um AVC na terça-feira. E o cabelo? Pediu o capachinho emprestado ao pai ou identifica-se com um cortinado?

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Zaya, a mecânica que em vez de dar a pata dá a antepata para cumprimentar.

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Hipocritamente, adoro cães e vacas por motivos diferentes.

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Depois de estrear no Porto, com duas datas esgotadas, volto aí para uma terceira rodada. Apareçam e depois vamos dar umas marteladas, salvo seja. Bilhetes nos locais habituais e link da bio.

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Inserir legenda cómica para quebrar a foto fofinha.

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José Castelo Branco vai candidatar-se às eleições legislativas. Se quer roubar votos ao PSD, basta usar a Betty nos cartazes que o pessoal vê uma múmia e pensa que está a votar no Cavaco. #bojardadodia

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É bom ter o reconhecimento do público, só nos últimos dias foi muito isto: Num bar a semana passada: - És o Guilherme Geirinhas, não és? - pergunta uma rapariga. - Não, sou Guilherme, mas Duarte. - Hum... és o Geirinhas, és, vi-te no Levanta-te e Ri. - Hum... pois é capaz, mas sou o Guilherme Duarte. - Não sei, mas vou confirmar. - afasta-se e volta passado dois minutos - Vi ali na Internet e tens razão, és o Guilherme Duarte. - Foi? Tinha razão sobre quem sou? Ufa. * *** Na final da taça de Portugal: - Tu és do Benfica o que estás aqui a fazer? - diz uma rapariga. - Olha que sou do Sporting. - Ah... se calhar estou a confundir-te. - Com quem? - Com o Guilherme Duarte! - Pois, confundem-me muito com ele... - Espera lá, és mesmo tu. - Acho que sim. - Mas tu és do Benfica que eu sei... - Olha que não, sou do Sporting. - Hum... não acredito. * *** Na Benedita: - Gosto muito do teu trabalho! - diz um rapaz. - Obrigado. - Nem acredito que estou a falar com o Guilherme Leite. * *** Hoje: - Gostei muito de te ver no Levanta-te e Ri. - Obrigado. - Estiveste muito bem ontem. - Ah... ontem? Era o Guilherme Fonseca, não era eu. - Era nada, eras tu. - Pronto, se calhar era eu. Gostava de saber qual a percentagem de pessoas que compra bilhetes para os espectactáculos a pensar que vai ver outro Guilherme da comédia. Póvoa de Varzim (8 junho), Viana do Castelo (15 de junho), Porto (21 junho) e Barcelona (20 julho), vão ser as últimas datas da minha tour de stand-up comedy. Mesmo que pensem que eu sou outra pessoa, podem ir na mesma que o dinheiro cai na conta igual. 📸 @ppbbessa

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Ontem foi assim, na Benedita. Não fomos muitos, mas fomos bons. Próxima paragem: Póvoa de Varzim. Só de Passagem segue depois para Viana do Castelo, Porto e Barcelona. Depois férias. Produção @h2n_phenomenamakers

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Foto analógica porque o @ppbbessa acha que o progresso é uma cena má e ser hipster é que é. Até tem bigode e tudo. Mas boa chapa.

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Hoje vamos fechar a primeira temporada do @maximecomedyclub . Já está esgotado, mas podem sempre comprar bilhetes à porta a partir das 21h se não se importarem de ficar em pé. Serei o host e levo 5 convidados surpresa de alto gabarito. 📸 @anamarta.jpg @humorhiena Produção @h2n_phenomenamakers

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Vi um gajo no café a comer tremoços com a casca. Era matá-lo. Que gente é esta que comete um sacrilégio destes? Nem é pelo sabor, é porque comer tremoço tem um ritual, um processo, e fazer uma abertura com os dentes e espremer o tremoço para a boca faz parte. Por algum motivo não se vendem tremoços descascados. Ninguém quer! Amendoim? Noz? Sim, vende-se sem casca porque dá trabalho, agora tremoço sem casca era ridículo porque se perdia essa magia de os comer. Os caracóis é igual. Ninguém come uma pratada de caracóis sem casca à colherada, seria nojento. Sorver o caracol e despejá-lo de casa com um palito faz parte da mística e com o tremoço devia ser igual. Estimo que esta pessoa que vi, e todas as outras que fazem o mesmo, faleçam com o intestino entupido de cascas de tremoço.